Татьяна Сенина (ts) wrote,
Татьяна Сенина
ts

КАК ЭТО БЫЛО. 6. Нить Ариадны

Пора заканчивать. Тут пришел мне один коммент, после которого я почти пожалела, что начала вообще обо всем этом говорить. Ну, раз уж начала, то доведу до конца.

Итак, я решила "вымолить себе мужа". После рассказа Е.В. о том, как вышла замуж она, мне много чего пришло в голову. Вспомнилось, напр., как у Булгакова в "Белой гвардии" Елена вымолила умиравшего брата... Что если и мне удастся вымолить? - думала я. - Но для этого надо верить в Бога. Но ведь я в Него вроде бы и так верю. Но что тогда такое йога? отступничество? Значит, - думалось мне, - надо выбрать какой-то один-единственный путь раз и навсегда. Но какой? Хотя мне в то время еще казалось, что и йога, и христианство, и какие-то другие религии по сути ведут все к одному и тому же, но все-таки путь надо было выбрать один.

Предвижу, что может быть вопрос: зачем выбирать именно что-то одно? Ответздесь можно легко найти даже чисто логически. Тебе нужно придти куда-то. Допустим, что туда ведет не один путь (если известно, что один, то тут, понятно, и думать нечего), а несколько. Но чтобы дойти до цели, нужно все-таки пойти и идти по какому-то конкретному пути. Если ни по какому не пойдешь или будешь все время скакать с одного на другой (что на практике может быть и вовсе невозможно), то до цели никогда и не дойдешь, а так и будешь где-то около развилки болтаться.

Рассуждала я поначалу примерно так: христианство - путь проверенный; он многим помог и довел до цели. А йога ША - дело новое, "непроторенная дорога", как сами же ее последователи признаются, да еще и опасное, если верить Е.В. (а причин подозревать ее во лжи у меня не было)...

Вспомнилось мне тут между прочим и то, что когда я перед экзаменами поехала в храм ставить свечки, в то утро, стоя на остановке, я видела В.К. (которого к тому времени не видела уже больше месяца): он прошел невдалеке, меня, кажется, не заметив. И в тот самый день, 1 октября, после визита к Е.В. я опять встретила его. Может, - думала я, - это все - знак в пользу того, что мой путь - христианство?

Что делать? Куда идти? Как жить? - в таких мыслях я провела весь день и вечером в университете, сидя на лекции и глядя в окно на Неву, думала все о том же. Было чувство, что я стою на перепутье, где ошибка в выборе может дорого обойтись.

Я стала молиться о вразумлении.

Река сверкает лунным серебром.
За светом города не видно звезд.
Вопрос: куда идти? - стоит ребром:
Вплавь через реку или же на мост.

А этот город ночью так красив,
Когда не видно грязи и морщин,
Когда дома и лица хранят тайны,
Горят огни и встречи не случайны.

Иголки звезд впиваются в сердца,
Но многие не чувствуют уколов.
И я не понимаю до конца,
Идти мне по мосту иль плыть по волнам.

Конец моста теряется вдали,
Мост далеко, а здесь я вижу берег
Другой. Но вот не знаю, хватит ли
Мне сил доплыть...
Что?
Хватит, если верить?

В тот же день я опять надела крест. Это был день памяти мученицы Ариадны. Он стал началом моего окончательного обращения в христианство.

Это наш день, мы узнали его по расположению звезд,
Знаки огня и воды, взгляды богов.
И вот мы делаем шаг на недостроенный мост,
Мы поверили звездам,
И каждый кричит: "Я готов!"


Дальше все происходило довольно быстро, просто головокружительно быстро. В ближайшее воскресенье я уже поехала в храм. Начала читать Евангелие. Из молитв сначала у меня почти ничего не было; я купила где-то листочек с Символом веры, "Отче наш" и Молитвой Оптинских старцев; там же были 10 заповедей. Молитвослов появился позже (не помню уже, насколько позже). Первые познания о христианстве и церковной жизни мне дала Е.В.; немного позже я купила "Закон Божий", а дальше уже пошли другие книжки...

В целом было такое чувство, что я наконец-то попала домой. Что я все это уже когда-то знала, только забыла, а теперь все это как будто бы даже и узнавалось не впервые, а как что-то когда-то познанное, но забытое...

Жизнь стремительно спрессовалась. Т.е. она настолько наполнилась содержанием, что то, что было напр. дня 3 назад, казалось происшедшим уже минимум неделю или больше назад итп.

Кстати, до обращения у меня порой бывало такое чувство, что то, что я вот живу - это какая-то не моя жизнь, что это будто не я живу, а как бы я читаю про себя какую-то книжку. Книжка это очень интересная, но все-таки это - книжка; и мне хотелось ее как-то захлопнуть и начать жить самой. И вот, эта моя, настоящая жизнь теперь началась.

Было, правда, вскоре после обращения одно довольно сильное искушение, связанное все с той же йогой, но оно преодолелось, и пройдя его я поняла, что есть "знаки" от Бога, а есть и от дьявола, и чем они отличаются (много позже я прочитала об этом же, кажется, у преп. Силуана: оказалось, что я поняла правильно). Потом мне Е.В. дала почитать какие-то выдержки (по-моему, это было все же не полно, впрочем, не помню уже) из "Столпа и утверждения Истины" Флоренского; я, помнится, мало что там поняла, но одно усвоила - истинная вера только одна; все остальное - заблуждение. После этого я уже окончательно наплевала на йогу и подобные учения уже больше никогда не поворачивала назад или куда-то в сторону от православия.

Вот, собственно, и вся история. Попутно в нее вклинился неожиданно The Dartz. Наверное, в качестве Лирического отступления #2 :)

Конечно, все понимают, что мои вымаливания не увенчались успехом. А там уже я и молиться об этом перестала. "Корь - болезнь недолгая". Просто меньше чем через год, где-то в середине лета, я поняла, что мне это просто не нужно. Бог - нужен. А муж... ну, поначалу, когда моя "корь" благополучно и тихо скончалась, я еще думала, что надо как-то найти единомудренного православного мужа. Е.В. советовала молиться великомученице Екатерине "о хорошем женихе"... Но очень скоро я поняла (точнее, мне дали понять), что это - не мой путь. Впрочем, это тоже логично: какого же жениха могла мне послать св. Екатерина, как не Того, Которому она сама обручилась!
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments